Seksspeeltjes, jaloezie en grenzen in een relatie

In deze nieuwe aflevering van Slaapkamerdilemma’s hebben we het over seksspeeltjes binnen een relatie. Zijn ze alleen een spannende aanvulling op jullie seksleven, of kunnen ze ook jaloezie en onzekerheid oproepen? Wat doe je als de een ze wil uitproberen en de ander niet? En is het vreemd om seksspeeltjes alleen te gebruiken als je een relatie hebt?

Ik betrapte mijn partner terwijl hij mijn vibrator gebruikte

Mijn vriend en ik zijn tweeënhalf jaar samen, we communiceren open met elkaar en hebben een goed seksleven. Op een dag kwam ik eerder thuis van mijn werk en wilde ik hem verrassen.

Uiteindelijk verraste hij mij. Ik betrapte hem terwijl hij mijn vibrator gebruikte.

Het stoort me niet zozeer dat hij geïnteresseerd is in seksspeeltjes, maar wel dat hij die van mij zonder te vragen heeft gebruikt en blijkbaar niet eens heeft schoongemaakt.

Dat hij een vibrator wil gebruiken, is op zichzelf geen probleem en hij hoeft zich er ook niet voor te schamen. Het grotere probleem is dat hij het persoonlijke seksspeeltje van zijn partner zonder toestemming heeft gebruikt. Ook hygiëne is belangrijk, want zij wist niet eens dat iemand anders haar seksspeeltje had gebruikt.

Tijdens het gesprek kan het helpen om die twee dingen van elkaar te scheiden: ‘Het stoort me niet waar je interesse in hebt, maar wel dat je zonder te vragen iets hebt gebruikt dat van mij is.’

Ik gebruikte een vibrator in de periode dat we geen seks hadden

Ik ben zes maanden geleden bevallen en heb sindsdien nauwelijks zin in seks. Toen mijn man ontdekte dat ik twee keer alleen de vibrator had gebruikt, pakte hij zijn spullen en vertrok.

Hij zei: ‘Een stuk plastic doet meer dan ik, dus blijkbaar heb je mij niet nodig.’

Masturbatie is niet hetzelfde als intimiteit met een partner. Een vibrator gebruiken betekent niet dat iemand niet naar de partner verlangt of die niet nodig heeft. Het is ook belangrijk om rekening te houden met de omstandigheden na de bevalling. Hormonen, borstvoeding, vermoeidheid en lichamelijke veranderingen kunnen het libido sterk beïnvloeden.

Het is begrijpelijk dat hij zich gekwetst kan voelen. Misschien dacht hij: ‘Ze heeft geen zin in mij, maar in haar eentje heeft ze er wel zin in.’ Zijn reactie is echter erg heftig.

Een vibrator is geen concurrent van je partner. Intimiteit binnen een relatie en soloplezier vervullen verschillende behoeften.

Waarschijnlijk is de vibrator niet het echte probleem: die heeft alleen iets aan het licht gebracht dat tussen hen al langer onopgelost was.

Mijn vriendin heeft nog seksspeeltjes uit eerdere relaties

Mijn partner bewaart nog steeds een paar seksspeeltjes en andere spullen uit haar eerdere relaties. Ik weet ook dat ze vroeger openstond voor ervaringen die ze nu niet met mij wil delen.

Ik weet dat ze het recht heeft om haar eigen grenzen te stellen, maar toch voel ik me ongemakkelijk bij deze situatie.

Wat iemand in een eerdere relatie heeft gedaan, wordt daarmee geen verplichting in de huidige relatie. Grenzen en verlangens kunnen in de loop van de tijd veranderen. Misschien heeft ze iets geprobeerd en ontdekt dat het niets voor haar is, waardoor ze het nu niet meer wil doen.

Het is belangrijk om jaloezie over het verleden van je partner los te zien van jullie huidige relatie. Als het hem stoort dat zij haar oude seksspeeltjes nog bewaart, kunnen ze daarover praten, maar zonder eisen te stellen of verwijten te maken.

Het verleden van je partner is geen lijst van dingen waarop je in jullie huidige relatie automatisch recht hebt.

Mijn vriend is jaloers op mijn vibrator

Mijn vriend begrijpt niet waarom ik een vibrator nodig heb als ik hem heb, en hij heeft het gevoel dat hij niet genoeg voor me is.

Een seksspeeltje alleen gebruiken is niet hetzelfde als samen seks hebben. Een seksspeeltje is geen concurrent van je partner en vervangt hem ook niet. Het belangrijkste is dat jullie bespreken wat hem nu echt dwarszit.

Hoe stel je aan je partner voor om een seksspeeltje uit te proberen?

Dat jullie zin hebben in iets nieuws, betekent niet dat er iets mis is met jullie seksleven. Je kunt het gesprek beginnen vanuit je nieuwsgierigheid: ‘Ik heb iets gezien dat voor ons allebei spannend zou kunnen zijn.’

Het is makkelijker om hierover te praten buiten intieme momenten, wanneer jullie geen druk voelen. Je kunt benadrukken dat je samen met je partner iets nieuws wilt ontdekken, niet dat je je partner wilt vervangen.

Het doel is niet om de ander te overtuigen, maar om te ontdekken of jullie er allebei interesse in hebben.

Mijn partner wil seksspeeltjes gebruiken, maar ik niet

Je hoeft niet aan alle verlangens van je partner te voldoen. Nieuwsgierigheid is iets anders dan het gevoel dat je iets moet doen.

Je partner mag vertellen waar die naar verlangt, maar mag je niet onder druk zetten. Jullie kunnen bespreken wat je partner aanspreekt in seksspeeltjes, en misschien vinden jullie iets dat jullie allebei interessant vinden.

Ook in een langdurige relatie blijft wederzijdse toestemming belangrijk.

Seksspeeltjes vormen op zichzelf geen probleem binnen een relatie, maar kunnen al snel thema’s als jaloezie, grenzen, vertrouwen en communicatie naar boven brengen. Het belangrijkste is dat jullie zonder druk of verwijten kunnen praten over jullie verlangens, ongemakkelijke gevoelens en verwachtingen.