Slaapkamerdilemma's: Is er iets mis met mij als ik minder zin in seks heb dan mijn partner?

Nieuwe blogserie: Slaapkamerdilemma's

We hebben allemaal vragen over seksualiteit. Soms uit nieuwsgierigheid, soms uit onzekerheid en soms omdat je niet weet of wat je ervaart eigenlijk wel normaal is.

Zulke vragen krijgen we elke dag - via berichten, reacties, e-mails en ook in onze winkels. En al snel valt er iets op: veel dilemma's komen steeds terug.

Veel mensen hebben het gevoel dat ze de enigen zijn met hun vragen. Dat er iets mis met hen is. Dat hun ervaring niet “normaal” is.

Maar de werkelijkheid is meestal heel anders.

Daarom hebben we de nieuwe blogserie Slaapkamerdilemma's gemaakt, waarin we anonieme vragen van volgers over seks, relaties en intimiteit beantwoorden.

- Zonder oordeel.

- Zonder taboes.

- En vooral zonder het gevoel dat er “domme vragen” bestaan.

Is er iets mis met mij als ik minder zin in seks heb dan mijn partner?

Dit is een van de vragen die we het vaakst krijgen. En het antwoord is heel eenvoudig: nee, er is niets mis met je.

Een verschil in zin in seks is heel normaal binnen een relatie. Er zijn zelfs maar weinig stellen bij wie het seksuele verlangen van beide partners precies gelijk is.

Je libido wordt door allerlei factoren beïnvloed, zoals:

- stress

- slaaptekort

- hormonen

- vermoeidheid

- sleur in de relatie

- mentale belasting

- het gevoel onder druk te staan

Heel vaak neemt het verlangen juist af door druk. Als je het gevoel hebt dat elke aanraking automatisch tot seks leidt, kan je lichaam reageren door zich terug te trekken.

Daarom is het belangrijk dat jullie hier open over praten.

Een gesprek over hoe jullie allebei seksualiteit ervaren, kan op zichzelf vaak al de spanning verminderen.

Soms helpt het ook om tijd te maken voor intimiteit zonder de verwachting van seks - aanrakingen, nabijheid en een gesprek.

Als de druk verdwijnt, komt het verlangen vaak terug.

Ben ik de enige man die ervan geniet als zijn vrouwelijke partner hem met een strap-on bevredigt?

Nee. Je bent niet de enige.

Veel mannen genieten van anale stimulatie, vooral vanwege de prostaat. De prostaat is een zeer gevoelige plek die bij de juiste stimulatie intense sensaties en bij sommigen ook een ander soort orgasme kan opleveren.

Het probleem is hier vaak niet het verlangen zelf, maar het stigma.

Er bestaan nog steeds veel misverstanden dat zo'n verlangen iets zegt over je mannelijkheid of seksuele geaardheid.

In werkelijkheid betekent het alleen dat je lichaam reageert op de stimulatie van zenuwuiteinden.

Als beide partners zich prettig voelen bij deze ontdekkingstocht en die gebaseerd is op vertrouwen, communicatie en wederzijdse toestemming, is het simpelweg een van de vele manieren om seksualiteit te verkennen.

Waarom krijg ik alleen makkelijker een orgasme dan met mijn partner?

Ook dit is een veelgestelde vraag - en het antwoord is: dat is volkomen normaal.

Veel vrouwen krijgen tijdens masturbatie makkelijker een orgasme dan tijdens seks met hun partner.

Daar zijn verschillende redenen voor.

De eerste is heel eenvoudig: als je alleen bent, weet je zelf het beste hoe je lichaam werkt. Je weet welk ritme, welke druk en welke manier van stimuleren prettig voor je zijn.

De tweede reden is psychologisch. Als je alleen bent, voel je geen druk over:

- hoe je eruitziet

- of je partner geniet

- of je per se een orgasme moet krijgen

De derde reden heeft te maken met anatomie.

Veel vrouwen krijgen moeilijker een orgasme door alleen penetratie. De overgrote meerderheid heeft stimulatie van de clitoris nodig, en dat is helemaal normaal.

Wil je dit tijdens seks met je partner verbeteren? Dan kan het helpen om:

- je partner te laten zien wat je fijn vindt

- samen clitorisstimulatie toe te voegen

- meer tijd te nemen om te ontdekken

Seks is geen wedstrijd. Het is een proces waarin je je eigen lichaam en dat van je partner leert kennen.

Hoe vertel ik mijn partner wat ik fijn vind in bed?

Veel mensen vinden dit lastig.

Niet omdat ze niet weten wat ze fijn vinden, maar omdat ze bang zijn hun partner te kwetsen of dat het als kritiek klinkt.

Het draait om de manier waarop je communiceert.

Begin niet met wat je niet fijn vindt, maar probeer eerst te vertellen wat je wél prettig vindt.

Bijvoorbeeld:

“Ik vind het echt heerlijk als je dit doet …”

“Ik merk dat ik het heel fijn vind als het iets langzamer gaat.”

“Zouden we dit wat vaker kunnen doen?”

Zo krijgt je partner niet het gevoel iets verkeerd te doen, maar juist informatie over hoe die jou nog meer kan laten genieten.

Ook bij seks kun je geen gedachten lezen. Goede communicatie is een van de belangrijkste ingrediënten voor een bevredigend intiem leven.

Hoe stel ik mijn partner voor om nieuwe dingen te proberen tijdens seks?

Veel mensen hebben fantasieën of ideeën die ze moeilijk met hun partner kunnen delen. Vaak zijn ze bang dat het vreemd klinkt of dat hun partner denkt dat er iets ontbreekt in de relatie.

Bij zulke gesprekken is het heel belangrijk hoe je ze begint.

In plaats van meteen je idee te vertellen, is het vaak makkelijker om wat algemener te beginnen - met een gesprek over fantasieën of het verkennen van seksualiteit.

Bijvoorbeeld:

“Hoe denk jij over het ontdekken van nieuwe dingen tijdens seks? Heb je een fantasie?”

Als het gesprek op gang komt, kun je je eigen idee noemen. Daarbij is het belangrijk om een paar dingen te benadrukken:

- dat het om een gezamenlijke ervaring gaat

- dat er geen enkele druk is

- dat “nee” een volkomen prima antwoord is

Bij zulke gesprekken is juist vertrouwen de grootste turn-on.

Heb jij ook een slaapkamerdilemma?

Dit was de eerste blog uit de serie Slaapkamerdilemma's, waarin we anonieme vragen over seksualiteit, relaties en intimiteit beantwoorden.

- via een bericht op sociale media

- of via e-mail

Alle vragen worden volledig anoniem behandeld.

Want als het om seksualiteit gaat, bestaan er geen domme vragen.

Alleen vragen waar te weinig over wordt gepraat.