Dilemma's uit de slaapkamer: Wat als je partner meer wil dan jij?

Wanneer je in de slaapkamer het gevoel krijgt dat het anders zou moeten zijn

Bij seksualiteit lopen we vaak niet vast op grote, dramatische vragen.

Soms zijn het kleine momenten die je niet meteen kunt verklaren. Dat alles je na een orgasme plotseling te veel wordt. Dat je behoefte hebt aan intimiteit, maar niet per se aan seks. Dat je partner nieuwe dingen wil ontdekken, terwijl jij het gevoel hebt dat je achterblijft.

Of dat je tijdens de seks niet volledig kunt ontspannen omdat je te veel nadenkt over je lichaam.

Juist zulke vragen kunnen het zwaarst zijn. Omdat ze niet altijd een ‘probleem’ vormen waarop één duidelijk antwoord bestaat. Vaak gaat het meer om een gevoel. Onzekerheid. Een gedachte die na de seks, vóór de seks of wanneer je naast je partner ligt opkomt en je doet afvragen of het anders zou moeten zijn.

Maar als je ooit hebt gedacht dat je de enige bent met zulke gedachten, kunnen we je meteen geruststellen: dat ben je niet.

In de nieuwe blog uit de reeks Dilemma's uit de slaapkamer hebben we vijf vragen geselecteerd die heel goed laten zien hoe complex intimiteit kan zijn. Niet omdat intimiteit ingewikkeld zou moeten zijn, maar omdat lichaam, verlangen, schaamte, verwachtingen, communicatie en je relatie met jezelf er allemaal samenkomen.

En misschien herken je jezelf meer in een van deze vragen dan je had verwacht.

Is het normaal dat ik aanrakingen van mijn partner na een orgasme onprettig vind?

Ja, dat is volkomen normaal.

Na een orgasme kan je lichaam heel snel veranderen. Iets wat enkele ogenblikken eerder nog prettig was, kan plotseling te intens, overgevoelig of zelfs onprettig worden.

Dat geldt vooral voor stimulatie van de clitoris, tepels of andere zeer gevoelige lichaamsdelen, maar het kan iedereen overkomen en bij verschillende soorten aanraking.

Dat betekent niet dat je partner niet bij je past. Het betekent niet dat je partner iets verkeerd heeft gedaan. En het betekent ook niet dat er iets mis met je is.

Soms heeft het lichaam na een orgasme gewoon een pauze nodig. Sommige mensen verlangen na een hoogtepunt naar knuffelen, intimiteit en aanraking. Anderen hebben juist behoefte aan rust, ruimte of gewoon een paar minuten zonder extra stimulatie.

Beide zijn normaal.

Hoe komt dat?

Na een orgasme komt het lichaam tot rust. De opwinding neemt af, terwijl de gevoeligheid tijdelijk kan toenemen. Daardoor kan een aanraking die eerst prettig was, na het hoogtepunt te intens aanvoelen.

Het wordt vooral lastig wanneer je partner dit niet weet. Als je na een orgasme geen behoefte hebt aan aanraking, maar je partner denkt dat knuffelen het prettige moment verlengt, kan er snel een misverstand ontstaan. Jij voelt je overweldigd, terwijl je partner zich misschien afgewezen voelt.

Hoe vertel je dit aan je partner?

Je kunt dit het beste eenvoudig, vriendelijk en zonder schuldgevoel vertellen.

“Na een orgasme ben ik een tijdje erg gevoelig, waardoor aanrakingen dan niet prettig voelen. Er is niets aan de hand, ik heb gewoon even een pauze nodig.”

Zo geef je duidelijke informatie en laat je tegelijkertijd zien dat je niet je partner afwijst, maar alleen een bepaalde aanraking op een bepaald moment.

En dat is een belangrijk verschil.

Goede intimiteit draait niet alleen om wat je tijdens de seks prettig vindt, maar ook om wat je erna prettig vindt.

Wat als ik het ongemakkelijk vind om tijdens de seks het licht aan te laten?

Dit is een van die dilemma's die eenvoudig klinken, maar in werkelijkheid veel diepere onderwerpen raken.

Veel mensen vinden het moeilijk om tijdens de seks volledig gezien te worden. Niet omdat ze hun partner niet vertrouwen, maar omdat ze zichzelf op dat moment niet zien zoals hun partner hen ziet.

Je partner ziet misschien aantrekkingskracht, intimiteit, je gezicht, je reacties en een lichaam waarnaar diegene verlangt. Maar jij ziet misschien je buik, huid, cellulitis, houding, gezichtsuitdrukking of alles wat je bij jezelf het snelst bekritiseert.

Daarom gaat het licht aanlaten niet altijd alleen over verlichting. Soms gaat het om kwetsbaarheid.

Als je je ongemakkelijk voelt wanneer het licht aan is, betekent dat niet dat je geen zelfvertrouwen hebt. Het betekent alleen dat je lichaam op dat moment meer veiligheid nodig heeft.

Je hoeft niet direct van volledige duisternis naar een fel verlichte kamer te gaan. Jullie kunnen het stap voor stap proberen.

• een zacht nachtlampje,
• een kaars,
• licht uit een andere kamer,
• een gedimde lamp,
• afspreken dat het licht slechts een deel van de tijd aanblijft.

Soms maakt een kleine verandering al een groot verschil, omdat je lichaam zich dan minder blootgesteld voelt.

Het is ook belangrijk om je partner te vertellen wat er in je hoofd omgaat. Niet om je te verontschuldigen, maar om eerlijk te zijn.

“Ik weet dat je me graag wilt zien, maar ik vind het soms ongemakkelijk omdat ik te veel nadenk over hoe ik eruitzie. Kunnen we het rustig aan doen?”

Zo'n gesprek kan meer betekenen dan welke aansporing om je ‘gewoon te ontspannen’ dan ook.

Veel mensen ontspannen namelijk niet omdat iemand zegt dat ze zich moeten ontspannen. Ze ontspannen wanneer ze zich veilig voelen.

En bij seks is veiligheid vaak het krachtigste afrodisiacum.

Wat als mijn partner nieuwe dingen wil proberen, maar ik terughoudender ben?

Deze vraag is erg belangrijk, omdat er iets achter schuilgaat wat veel mensen moeilijk kunnen toegeven.

Het gaat niet alleen om nieuwe standjes, speeltjes, fantasieën of experimenteren. Het gaat om het gevoel dat je ‘interessant genoeg’ moet zijn. Open genoeg. Ontspannen genoeg. Gedurfd genoeg. In alle opzichten goed genoeg.

En dat kan al snel als druk gaan voelen.

Experimenteren met seksualiteit kan prachtig zijn wanneer het voortkomt uit nieuwsgierigheid en vertrouwen. Het kan jullie dichter bij elkaar brengen, speelsheid aan de relatie toevoegen en ruimte scheppen voor gesprekken die jullie misschien nog niet eerder hebben gevoerd.

Maar experimenteren mag geen bewijsdrang worden.

Je hoeft nergens mee in te stemmen alleen omdat je bang bent dat je anders saai bent. Je hoeft geen ander persoon te worden om goed genoeg te zijn binnen je relatie. En je hoeft niet hetzelfde tempo als je partner te hebben.

Vraag jezelf eerst af waar je antwoord vandaan komt

Voordat je ja of nee zegt, kun je jezelf een heel belangrijke vraag stellen:

“Wil ik dit zelf ook, of ben ik gewoon bang om nee te zeggen?”

Als iets je nieuwsgierig maakt, kun je het rustig aan doen. Eerst een gesprek. Daarna misschien alleen het idee. Vervolgens eventueel experimenteren zonder de druk om het meteen echt te moeten doen.

Maar als je voelt dat je iets alleen zou doen om je partner niet teleur te stellen, is het goed om even te stoppen.

Je kunt tegen je partner zeggen:

“Ik vind het fijn dat we over deze dingen praten, maar soms heb ik het gevoel dat ik gedurfder moet zijn dan ik ben. Ik heb het nodig dat we het rustiger aan doen en dat ik geen druk voel.”

Dat houdt jullie relatie niet tegen. Het is eerlijke communicatie.

Echte intimiteit betekent niet dat de een altijd iets voorstelt en de ander zich aanpast. Echte intimiteit betekent dat jullie allebei kunnen vertellen wat jullie willen, waar jullie bang voor zijn en waar jullie grenzen liggen.

En soms is juist dat gesprek intiemer dan het ‘nieuwe ding’ dat jullie zouden proberen.

Wat betekent het als ik de laatste tijd een laag libido heb?

Om te beginnen: een periode met minder zin in seks komt heel vaak voor.

Je libido hoeft niet altijd hetzelfde te zijn. Veel factoren beïnvloeden je verlangen: stress, vermoeidheid, hormonen, routine, hoe je je in je lichaam voelt, je relatie, mentale belasting, medicatie, veranderingen in je leven en ook de druk dat je zin in seks zou moeten hebben.

Soms verdwijnt het verlangen niet omdat je niet naar je partner verlangt. Het verdwijnt omdat je lichaam moe is, je hoofd vol zit en je zenuwstelsel voortdurend in de stand ‘dit moet ik ook nog even regelen’ staat.

Dan is seks niet langer iets wat spontaan ontstaat. Het wordt nog een taak op je lijst.

Dat kan erg frustrerend zijn, vooral als je een begripvolle partner hebt, maar je toch schuldig voelt. Omdat niemand je onder druk zet, maar je jezelf wel onder druk zet.

Spontaan en responsief verlangen zijn niet hetzelfde

Het is belangrijk om te weten dat verlangen zich bij iedereen anders uit.

Sommige mensen voelen spontaan verlangen dat vanzelf ontstaat. Anderen ervaren eerder responsief verlangen, wat betekent dat het verlangen pas wordt gewekt door intimiteit, aanraking, ontspanning of een intiem moment.

Als je dus zelden uit jezelf een sterke behoefte aan seks voelt, maar het wel prettig vindt zodra jullie eenmaal beginnen, betekent dat niet dat er iets mis is. Misschien werkt je lichaam gewoon niet volgens het principe ‘ik krijg er plotseling zin in’, maar heeft het context, veiligheid en een rustigere overgang naar intimiteit nodig.

Het kan helpen om samen met je partner meer intimiteit te creëren zonder de verwachting dat dit tot seks moet leiden.

• knuffelen,
• zoenen,
• massage,
• praten,
• samen een avond zonder telefoon doorbrengen,
• aanrakingen zonder direct doel.

Zulke momenten kunnen je lichaam helpen zich weer verbonden in plaats van belast te voelen.

Als een laag libido langere tijd aanhoudt, je veel zorgen baart of samengaat met andere veranderingen in hoe je je voelt, is het verstandig om professioneel advies in te winnen.

Maar het is belangrijk dat je jezelf niet meteen de schuld geeft.

Soms verdwijnt je libido niet omdat er iets mis met je is. Soms heeft iets in je leven gewoon meer aandacht, rust of zachtheid nodig.

Waarom voel ik me soms vreemd na het masturberen?

Dit is een vraag die veel mensen niet hardop zouden stellen, maar die velen wel zullen begrijpen.

Masturbatie kan prettig en ontspannend zijn en is een volkomen normaal onderdeel van seksualiteit. Toch kan er achteraf soms een heel vreemd gevoel ontstaan.

Alsof de opwinding plotseling stopt en je hersenen een seconde later een totaal andere map openen:

“Wat ben ik nu aan het doen?”
“Waarom heb ik dit gedaan?”
“Wat is er met me aan de hand?”

Dat gevoel betekent niet per se dat er iets mis is met masturberen.

Na een orgasme komt het lichaam tot rust, neemt de spanning af en keren je hersenen vanuit een fantasie of opwinding terug naar de realiteit. Voor sommige mensen is die overgang prettig. Voor anderen voelt hij wat plotseling, leeg of emotioneel vreemd.

Soms zit er schaamte achter

Soms speelt schaamte ook een rol. En die schaamte is vaak niet echt van onszelf, maar aangeleerd.

Er wordt nog steeds te weinig open en ontspannen over masturbatie gesproken. Veel mensen groeien op met het gevoel dat zelfbevrediging iets geheimzinnigs, ongemakkelijks of zelfs verkeerds is. En zelfs als je verstandelijk weet dat er niets mis mee is, kan je lichaam na een orgasme toch met een onprettig gevoel reageren.

Als dit af en toe gebeurt, hoef je niet in paniek te raken.

Het kan helpen om na het masturberen niet alleen ruimte te laten voor zelfkritiek. Neem een paar minuten de tijd, sta op, drink wat water, ga douchen of doe iets waardoor je op een prettige manier weer contact maakt met je lichaam.

Masturbatie is niets om je schuldig over te voelen. Het maakt deel uit van de relatie met je eigen lichaam. Het kan een manier zijn om te ontspannen, te ontdekken of gewoon even tijd voor jezelf te nemen.

Wanneer is het goed om dit gevoel te onderzoeken?

Als je je na het masturberen regelmatig erg slecht, schuldig of leeg voelt, kan het de moeite waard zijn om voorzichtig te onderzoeken waar dit gevoel vandaan komt.

Misschien houdt het verband met schaamte. Misschien met eenzaamheid. Misschien met je overtuigingen over seksualiteit. Misschien met pornogebruik. Of misschien met het gevoel dat je iets automatisch doet en niet omdat je het echt wilt.

Ook dat zijn geen redenen om jezelf te veroordelen.

Het zijn slechts vragen die je kunnen helpen om jezelf beter te begrijpen.

En soms is jezelf toestaan om die vragen te stellen al de eerste stap naar een meer ontspannen relatie met je eigen genot.

Heb jij ook een dilemma uit de slaapkamer?

Dit was een nieuwe blog uit de reeks Dilemma's uit de slaapkamer, waarin we anonieme vragen beantwoorden over seksualiteit, relaties, verlangens, het lichaam en al die momenten die mensen vaak voor zichzelf houden.

Als jij ook een vraag hebt die al een tijdje door je hoofd speelt, kun je die anoniem naar ons sturen via een bericht op sociale media of per e-mail.

Misschien vind je je vraag vreemd.
Misschien denk je dat je het antwoord al zou moeten weten.
Misschien denk je dat jij de enige bent die hierover nadenkt.

Maar de kans is groot dat je dat niet bent.

Want domme vragen over seksualiteit bestaan niet.

Er zijn alleen vragen die we te lang voor onszelf houden.