Dilemma’s uit de slaapkamer: Waarom praten we makkelijker over rekeningen dan over seks?

In relaties kunnen we over van alles praten.

Over wat we vanavond eten. Wie de rekeningen betaalt. Wanneer we boodschappen moeten doen. Wie alweer vergeten is de was uit de machine te halen. En waarom iemand een lege verpakking in de koelkast heeft laten staan.

Maar zodra het onderwerp seks ter sprake komt, zijn we plotseling met stomheid geslagen.

Hoewel seksualiteit een belangrijk onderdeel van een relatie kan zijn, vinden veel stellen het nog steeds ongemakkelijk om erover te praten. Niet omdat ze elkaar niet vertrouwen. Maar omdat de meesten van ons dit nooit echt hebben geoefend.

Niemand heeft ons geleerd hoe we moeten vertellen wat we fijn vinden. Hoe we toegeven dat iets ons dwarszit. Hoe we om iets nieuws vragen. Hoe we zeggen dat we ons schamen. Of hoe we een gesprek beginnen dat al snel als kritiek kan klinken, ook al is dat helemaal niet de bedoeling.

Daarom bespreken we in de blogserie Dilemma's uit de slaapkamer vragen waar mensen vaak mee rondlopen, maar die ze zelden hardop stellen.

Zonder oordeel. Zonder paniek. En zonder het gevoel dat je meteen alle antwoorden moet hebben.

Deze keer bespreken we onderwerpen die vaak voorkomen in relaties: zelfbevrediging, het gebruik van porno, te snel klaarkomen, lustopwekkende producten, rollenspellen en dat ongemakkelijkste deel: hoe je überhaupt begint te praten over wat je lekker vindt.

Herken je jezelf in een van de onderstaande vragen? Dan ben je niet de enige. Bijna niemand zegt het alleen zo rechtstreeks.

Is het normaal dat ik het vervelend vind als mijn partner porno gebruikt tijdens het masturberen?

Ja, het is normaal dat dit je dwarszit. En het is ook normaal dat daarbij gevoelens naar boven komen die je misschien eerst niet eens aan jezelf wilt toegeven.

Eerst iets belangrijks: zelfbevrediging binnen een relatie is op zichzelf niets vreemds. Veel mensen masturberen ook wanneer ze een gelukkige, stabiele en seksueel actieve relatie hebben. Dat betekent niet automatisch dat je partner zich niet meer tot je aangetrokken voelt, dat je niet genoeg bent of dat er iets in jullie relatie ontbreekt.

Eerst iets belangrijks: zelfbevrediging binnen een relatie is op zichzelf niets vreemds. Veel mensen masturberen ook wanneer ze een gelukkige, stabiele en seksueel actieve relatie hebben. 

Dat betekent niet automatisch dat je partner zich niet meer tot je aangetrokken voelt, dat je niet genoeg bent of dat er iets in jullie relatie ontbreekt.

Het kan gewoon een moment voor jezelf zijn. Een manier om te ontspannen. Iets wat iemand alleen voor zichzelf heeft.

Maar in jouw geval lijkt het probleem niet alleen bij het masturberen te liggen. Het gaat erom dat je partner daarbij porno gebruikt en jij jezelf begint te vergelijken met de mensen die op het scherm te zien zijn.

En dan wordt het emotioneel al snel een stuk ingewikkelder.

Ook als je partner herhaaldelijk zegt dat die jou met niemand vergelijkt, kan je hoofd toch met je aan de haal gaan. Je kunt je gaan afvragen of je aantrekkelijk genoeg bent. Of je partner iets anders verlangt. Of er iets ontbreekt. Of die beelden opwindender zijn dan jullie echte intimiteit.

Hoewel de antwoorden niet per se overeenkomen met wat je angst je vertelt, zijn je gevoelens wel degelijk echt.

Daarom is het niet de beste oplossing om alles voor jezelf te houden en te doen alsof het je niet stoort. Maar een aanval is evenmin een goed begin van het gesprek, want dan zal je partner zich waarschijnlijk alleen verdedigen en krijg jij niet wat je werkelijk nodig hebt: het gevoel dat er naar je wordt geluisterd.

Hoe kun je het gesprek beginnen?

Het is veel beter om vanuit jezelf te praten.

Je kunt bijvoorbeeld iets zeggen als:

Ik weet dat jij dit misschien anders ervaart dan ik, maar wanneer ik weet dat je porno gebruikt tijdens het masturberen, begin ik mezelf te vergelijken en voel ik me minder aantrekkelijk. Ik zou hier graag met je over praten.

Zo'n zin betekent niet: “Het is jouw schuld.” Het betekent: “Dit gebeurt er met mij en ik wil graag dat je me begrijpt.”

En dat is een groot verschil.

Bij dit soort onderwerpen bestaat er geen regel die voor alle stellen geldt. Sommige mensen vinden pornogebruik binnen een relatie geen probleem. Anderen juist wel. Sommige stellen praten er helemaal niet over totdat de frustraties zich beginnen op te stapelen. Andere stellen spreken duidelijke grenzen af.

Het is belangrijk dat jullie tot afspraken komen waarbij jullie je allebei gerespecteerd voelen.

Want soms is porno zelf niet het grootste probleem. Het grootste probleem is het gevoel dat je er niets over mag zeggen, omdat je anders jaloers, geremd of overgevoelig overkomt.

Maar als iets onzekerheid bij je oproept, is dat reden genoeg om erover te praten.

En misschien brengt juist dit gesprek nog iets anders aan het licht: hoe praten jullie binnen jullie relatie eigenlijk over verlangens, grenzen en aantrekkingskracht?

Hoe kun je je partner helpen als die tijdens de seks te snel klaarkomt?

Te snel klaarkomen is een van die onderwerpen waar veel over wordt nagedacht, maar waar maar weinig ontspannen over wordt gesproken.

Niet omdat het zeldzaam is. Integendeel, het komt vaak voor. Maar het gaat vaak gepaard met schaamte, een gevoel van falen en de druk dat een man het lang moet “volhouden”.

En juist die druk kan het probleem verergeren.

Als iemand vóór de seks al denkt: “Ik hoop dat ik niet weer te snel klaarkom,” staat het lichaam al onder spanning. Ontspanning maakt plaats voor controle. Genot maakt plaats voor voortdurend controleren. Nabijheid maakt plaats voor angst voor het resultaat.

En seks begint langzaamaan als een test te voelen.

Maar seks is geen test.

Als iemand sneller klaarkomt dan jullie hadden gewild, betekent dat nog niet dat de intimiteit voorbij is. Jullie kunnen op een andere manier doorgaan. Met aanrakingen, handen, orale stimulatie, speeltjes, een pauze of simpelweg door van het moment geen ramp te maken.

Dat is heel belangrijk.

Want vaak doet niet het snelle klaarkomen zelf het meeste pijn. De reactie erna is pijnlijker.

Als er meteen stilte, een teleurgestelde blik of het gevoel ontstaat dat er iets “mis” is, zal de druk de volgende keer alleen maar groter zijn. Is de reactie meer ontspannen, dan kan het lichaam na verloop van tijd gemakkelijker meer controle vinden.

Een lager tempo, tussentijdse pauzes, een ander standje, meer voorspel, aandacht voor de ademhaling en minder druk dat penetratie een bepaald aantal minuten moet duren, kunnen helpen.

Maar de toon van het gesprek is nog belangrijker dan technieken.

Laat het gesprek niet klinken alsof je een fout wilt herstellen

Als je je partner wilt helpen, laat het gesprek dan niet klinken als een lijst met fouten. Laat het klinken als iets wat jullie samen onderzoeken.

Bijvoorbeeld:

Ik heb gemerkt dat dit je soms bezighoudt. Ik zou het fijn vinden als we ons minder zorgen maken over de duur en samen meer ontdekken wat we allebei lekker vinden.

Zo'n zin ondermijnt het zelfvertrouwen van je partner niet. Integendeel, je laat zien dat jullie niet tegenover elkaar staan.

En dat is bij intimiteit enorm belangrijk.

Als het snelle klaarkomen heel vaak voorkomt, veel spanning veroorzaakt of plotseling is ontstaan, kan het verstandig zijn om met een arts of deskundige te praten. Soms is er een lichamelijke oorzaak, soms een psychologische en vaak een combinatie van beide.

Maar wat de reden ook is, het hoeft geen verzwegen onderwerp te worden dat boven de relatie blijft hangen.

Het wordt een stuk gemakkelijker wanneer “jij bent het probleem” verandert in “hoe kunnen we er samen voor zorgen dat de ervaring meer ontspannen wordt?”

En dat is meteen een heel ander begin.

Werken lustopwekkende producten echt of is het alleen marketing?

Bij producten die meer passie, meer verlangen of een hetere sfeer beloven, is het heel normaal dat we een beetje sceptisch zijn.

Want laten we eerlijk zijn: marketing belooft soms bijna filmwaardige resultaten.

Je eet een stukje chocolade en plotseling beleef je de meest gepassioneerde nacht van je leven? Waarschijnlijk werkt het niet helemaal zo.

Lustopwekkende producten zijn geen magische knop. Ze kunnen niet uit het niets verlangen creëren als je uitgeput of gestrest bent, een slechte relatie hebt of gewoon geen behoefte hebt aan intimiteit. Ook kunnen ze communicatie, aantrekkingskracht of een gevoel van veiligheid niet vervangen.

Maar ze kunnen wel iets anders toevoegen.

Een ritueel. Speelsheid. Voorpret. Het gevoel dat er iets anders dan normaal gaat gebeuren.

En dat is niet onbelangrijk.

Bij seksualiteit heeft verwachting vaak veel invloed. Alleen al samen iets voorbereiden, uitproberen of er een beetje om lachen, kan de sfeer veranderen.

Soms verricht een product geen wonderen vanwege de ingrediënten, maar doordat een stel even uit de routine stapt.

In plaats van een gewone avond ontstaat er een moment van: “Laten we het proberen.”

En soms is dat al genoeg om een andere energie op gang te brengen.

Het is natuurlijk wel verstandig om realistische verwachtingen te hebben. Gaat het om chocolade, druppels, gels of andere producten met bepaalde ingrediënten? Controleer dan altijd wat erin zit. Vooral als je allergieën of een gevoelige maag hebt, medicijnen gebruikt of weet dat je niet goed tegen bepaalde ingrediënten kunt.

Het eerlijkste antwoord is: zulke producten kunnen de ervaring spannender maken, maar ze zijn geen oplossing voor alles.

Zie je ze als een leuke toevoeging, dan is dat prima. Verwacht je dat ze een gebrek aan verlangen, spanningen binnen de relatie of geremdheid oplossen, dan zul je waarschijnlijk teleurgesteld raken.

Ze werken het beste wanneer ze geen verplichting zijn.

Gewoon een klein: “Wat als we vandaag eens iets anders proberen?”

En soms is juist die speelsheid wat er in de slaapkamer het meest ontbrak.

Is het normaal dat je tijdens een rollenspel begint te lachen?

Ja. En het is niet alleen normaal, maar komt ook behoorlijk vaak voor.

Een rollenspel is een van die dingen die in een fantasie heel zelfverzekerd kunnen aanvoelen. In je hoofd verloopt alles soepel. De woorden komen vanzelf. De spanning is voelbaar. Jullie gaan allebei volledig op in je rol. Niemand raakt in de war. Niemand zegt iets vreemds. Niemand begint te denken: “Wat moet ik nu precies zeggen?”

Maar dan komt de werkelijkheid.

En de werkelijkheid kan een stuk ongemakkelijker zijn.

Misschien klonk de rol eerst leuk, maar voelde je je op het moment zelf te kwetsbaar. Misschien zei je partner iets wat verleidelijk moest klinken, maar kwam het te theatraal over. Misschien begonnen jullie allebei te lachen omdat het geheel te veel op “acteren” leek.

Dat betekent niet dat er iets misging.

Lachen terwijl je nieuwe dingen ontdekt, is geen teken dat iets niet werkt. Vaak is het alleen een teken dat het lichaam zich ontspant. Dat iets nieuw is. Dat het een beetje ongemakkelijk voelt. Dat jullie van een vertrouwde dynamiek zijn overgestapt naar iets waarbij jullie nog niet precies weten hoe je je moet gedragen.

De eerste poging hoeft niet perfect te zijn.

Het is vaak zelfs beter als dat niet zo is.

Want als jullie het rollenspel te serieus nemen, kan het al snel in een optreden veranderen. En als je het gevoel hebt dat je iets “goed moet spelen”, verdwijnt de ontspanning.

Begin met kleine stappen

Jullie hoeven niet meteen een compleet scenario, kostuums en dialogen voor te bereiden. Een rollenspel kan ook alleen een verandering in de dynamiek zijn. Een andere manier van verleiden. Een speels berichtje overdag. Eén zin. Eén idee. Eén “wat als”.

Jullie kunnen beginnen met iets waarvoor je niet uitgebreid hoeft te acteren. Stuur elkaar bijvoorbeeld een wat speelser berichtje, doe alsof jullie weer op de eerste date zijn of vertel elkaar gewoon welk scenario jullie in theorie interessant zouden vinden.

Dat legt veel minder druk op jullie dan meteen volledig in een rol te duiken.

En als jullie tussendoor lachen? Dat hoeft helemaal niet slecht te zijn.

Soms bewijst juist het lachen dat er genoeg veiligheid tussen jullie is. Dat jullie iets nieuws kunnen proberen zonder dat elk moment serieus, verleidelijk en perfect hoeft te zijn.

Seksualiteit is geen voorstelling. Je hoeft geen cijfer voor je uitvoering te krijgen.

Als jullie ergens om lachen, betekent dat niet per se dat het is mislukt. Misschien betekent het alleen dat jullie een eigen manier van ontdekken hebben gevonden.

Misschien voelt het de volgende keer minder ongemakkelijk. Misschien ontdekken jullie dat rollenspellen niets voor jullie zijn. Of misschien zorgt juist het lachen ervoor dat alles meer ontspannen wordt.

Alle drie de mogelijkheden zijn prima.

Hoe vertel je je partner wat je lekker vindt als je het ongemakkelijk vindt om over seks te praten?

Veel stellen zijn al lang samen, maar vinden het nog steeds ongemakkelijk om te vertellen wat ze in bed lekker vinden.

Ze vinden het niet moeilijk om over agenda's te praten. Ze vinden het niet moeilijk om over geld te praten. Ze vinden het niet moeilijk om over klusjes te praten. Maar zeggen: “Dit vind ik lekker” of “Hier wil ik meer van” wordt plotseling een enorm drama.

Waarom?

Omdat seksualiteit kwetsbaar is.

Wanneer je over seks praat, praat je niet alleen over handelingen. Je praat over verlangens, je lichaam, zelfvertrouwen, angst voor afwijzing en het gevoel of je geaccepteerd wordt.

Daarom kan één eenvoudige zin in je hoofd enorm groot worden.

Wat als mijn partner me vreemd vindt? Wat als mijn partner beledigd is? Wat als die denkt dat het tot nu toe niet goed genoeg was? Wat als het antwoord nee is? Wat als alles daarna ongemakkelijk wordt?

En dus zeggen we liever niets.

Maar zwijgen lost meestal niets op. Het verlengt alleen het giswerk.

Je partner kan niet altijd weten wat jij lekker vindt. Die kan je gedachten niet lezen. Die kan niet alles alleen uit je reacties afleiden, zeker niet als je je best doet om stil, “normaal” of niet te veeleisend te zijn.

Daarom is communicatie zo belangrijk.

Begin met een korte zin

Je hoeft niet meteen met een groot, serieus gesprek te beginnen. Begin klein.

Je kunt zeggen: “Ik vond het de vorige keer echt lekker toen je dat deed.”

Of: “Dat mogen we vaker doen.”

Of zelfs: “Ik vind het een beetje ongemakkelijk, maar ik wil je graag iets vertellen.”

Dit soort zinnen zijn eenvoudig, maar kunnen een groot verschil maken.

Het helpt ook om niet alleen tijdens de seks over seks te praten. Op zo'n moment zijn jullie allebei kwetsbaarder en gevoeliger, en kan elk woord soms verkeerd worden opgevat.

Het is veel gemakkelijker om een gesprek op een neutraal moment te beginnen. Op de bank. Tijdens een wandeling. In de auto. Op een moment waarop er geen druk is dat het gesprek meteen tot actie moet leiden.

En nog iets: praat niet alleen over seks wanneer er iets mis is.

Als elk gesprek over intimiteit verband houdt met een probleem, zal het onderwerp al snel zwaar aanvoelen. Daarom is het goed om ook over de fijne dingen te praten. Over wat je lekker vond. Wat je nog eens zou willen doen. Wat je verraste. Wat in je gedachten is blijven hangen.

Zo wordt praten over seks langzaamaan minder eng.

Niet omdat alle schaamte plotseling verdwijnt. Maar omdat je ontdekt dat je iets kunt zeggen zonder dat de relatie instort. Dat je partner naar je luistert. Dat je niet alles in je hoofd hoeft te verbergen.

En ja, in het begin voelt het misschien ongemakkelijk.

Maar ongemakkelijk betekent nog niet verkeerd.

Praten over seks is een vaardigheid. En zoals elke vaardigheid wordt het gemakkelijker door te oefenen.

Zouden we in relaties minder piekeren als we meer ontspannen over seks praatten?

Waarschijnlijk wel.

Veel gepieker ontstaat juist wanneer er niet wordt gepraat.

Als je niets vraagt, begin je zelf antwoorden te verzinnen. Als je niets zegt, moet je partner gissen. Als iets onuitgesproken blijft, wordt het in je hoofd vaak groter dan het werkelijk is.

Misschien weet je partner helemaal niet dat iets je dwarszit. Misschien vat jij iets veel persoonlijker op dan het bedoeld was. Misschien wachten jullie allebei tot de ander begint. Misschien hebben jullie allebei hetzelfde dilemma, maar zwijgen jullie allebei.

Een eerlijk gesprek betekent daarom niet dat de relatie perfect moet zijn. Het betekent alleen dat jullie elkaar de kans geven om elkaar te begrijpen voordat ieder een eigen verhaal bedenkt.

En vaak is dat al genoeg.

Je hebt geen perfecte woorden nodig. Je hebt geen perfect moment nodig. Je hebt geen perfect zelfvertrouwen nodig.

Soms is dit al genoeg:

Ik vind het een beetje ongemakkelijk, maar ik wil hier graag over praten.

Dat kan het begin zijn van veel meer ontspannen intimiteit.

Heb jij ook een dilemma uit de slaapkamer?

Dit was een nieuwe blog uit de serie Dilemma's uit de slaapkamer, waarin we vragen bespreken over seksualiteit, relaties, genot, schaamte, communicatie en al die momenten waarvan we denken dat alleen wij ze meemaken.

Maar meestal is dat niet zo.

Heb jij ook een vraag, situatie of dilemma? Dan kun je die anoniem naar ons sturen, via een bericht op sociale media of per e-mail.

De kans is groot dat je niet de enige bent die hierover nadenkt.

Bijna niemand zegt het alleen hardop.

Want als het om seksualiteit gaat, bestaan er geen domme vragen.

Er zijn alleen vragen die te lang onuitgesproken blijven.